她打南来，我打北来，站在这个十字路口，左右和前后一样，只有一条笔直却遥无尽头的马路。
雨停了，泪住了，我问她要去哪儿？她没有回答。我又问她南边有什么？她摇了摇头，于是，我说北边也没什么，并告诉她自己算右拐奔西走，说往东有海，终有一天会走投无路的，往西则不同，可以永远的走下去，直到累死为止。
我这么说可能是希望她能和我一起同行，因为我觉得她和我一样，不是为了风景，也没有明确的去处，我们都不过是在逃罢了，但她仍旧没有回答，所以，我又觉得自己的揣测可能太过主观，这主观再次证明我已经开始为自己迷茫的前途而恐惧，恐惧一个人漫漫的孤独。
天已黄昏，我知道她目前的身体状况需要有个人陪着她，让她好好休息一下，而我自己也需要休息调整体力，可我担心陪她共度一夜后自己会更加恐惧孤独，因此，我把包里所剩不多的食物、水、手电等一些保障品留给了她，就跟她道了别。
其实，在我离开那一刻，如果她挽留我，告诉我她需要我帮助或陪伴的话，我想我会留下来，也或许我根本就不想离开，所以，我离开的动作十分迟缓，但她自哭完后似乎就又变成了一棵植物，垮坐在地上，耷拉着脑袋，神情呆滞的望着前方陷入回忆或沉思，什么也不说，直到我走开她几乎都没看我一眼。
“手机也留给你吧！”我拐回来从兜里掏出手机扔到它包上，现在我们所处的也不知道是什么地方，没有信号，我告诉她往东，如果碰不到顺风车的话，一直走下去应该很快就能走出手机信号盲区，到时候她可以给家里或者110打个电话把她接走。
她仍是那副神情，我做完了最后能为她做的事情也就只好离开，离开我却又不知该往哪儿去，或者我不知道自己一直走下去又有什么意义，但我却无法停下来……
我叫马丁，七年前帮同学打架，致人伤残，入狱两年；五年前出狱后加入同学和女友合开的公司；两年前买了房子准备和女友谈婚论嫁；一年前生意不景气，女友和同学合伙骗我签了份供货合同，并卖了我的房子，拿着货款和房款远走高飞；三个月前我还清了所有的债务，卖掉了公司；一个月前，我厌倦了那浮躁和虚不可触的人世，带着残留的情伤，通过网络找到一群隐居者，并成为他们队伍中的一员；一周前，我看穿了那些伪隐居者的真实嘴脸而踏上了这条没有目的的独行之路。
也许，很多人会说我傻逼，为了一个已与自己无关的女人和一段不值一文的感情而如此折磨自己，放弃了自己全部的人生；也或许，有人会跟我大谈残酷的现实、赤裸的人性和逢场作戏，试图用他们的价值观和世界观规劝我，教我怎样去适应这个世界，可那最终不过是为了再次强调和证明我是怎样一个傻逼罢了。
但傻逼要说的是，如果一切都那么虚假的话，那么我又如何证明自己真实的活过，如果我不曾真实的活过，那么即使我现在活着又有什么意义？你们应该允许这世上有这样一个傻逼的存在，因为你们都在顺应虚伪，沉浸其中，而他却在坚守真实，寻找那微渺的可能，如果不是有这样的傻逼存在，这世界将变得更加绝望，尽管真实可能又一次欺骗了他。
同时，这也不是什么放弃整个人生，这只是一次洁身自保，一次不愿为世俗所玷污的逃亡或探究，纵然这逃亡或探究让我十分沮丧，可我宁愿真实的死，也不愿被虚假所消磨。
这个人间徒有其表，像个打扮的花枝招展的婊子，挺胸昂头热情可人，衣衫内里，腰肢之下却尽是龌龊，人们在欲望的驱使下在那里买醉、寻欢、沉沦，称赞她的美艳，无法自拔，只有离开者才是清醒的，他并非对现实怯懦，而是对现实充满鄙夷的嫌弃，而这高尚和孤傲之所以现在被大多数人指责为可怜、可笑，只是因为卑微可怜者怕他再次证明他们不过是在挣扎着苟活，他们的话不过是随之惊恐而起的掩饰。
天黑的发沉，我迈着艰涩的步子前行，却又为身后的她担心，也可能仍是我的孤独在作祟，我总觉得她是个比我更鄙夷虚伪和世间的人，并希望她真的是我思想和情感上的同类，我能嗅到她身上撒发着与我相同的气味，我停了下来，回头望了望，那十字路口早已被夜色所吞没，也听不到任何有关她的声音，哪怕是哭声。她走了吗？会往北还是往东？我是否应该回去找她？算了，又不同路，虽然前方于我未必不可更改，但我也不希望再因为别人的行程而改变了自己的方向！
想到这里，我把包从背上放了下来，坐到地上——她看上去已经那么疲惫，我想她应该不会离开，况且我也真的需要休息，就在这儿安顿一宿吧，没准，明天她看到我并未走远，会走过来和我同行！
于是，在那样一个清冷孤寂的夜，我在我的路上停了下来，我说我需要休息，其实打心里我可能只是在等她过来。因为有了这份期待，那晚我的梦不再那么寥落，我难得睡了个好觉，梦里春暖花开！