他从北来，我从南来，垮坐在那个十字路口，左右和前后一样，只有一条空荡又漫无尽头的马路。
雨停了，泪住了，他问我要去哪儿？其实我也不知道自己该去哪儿。他又说他要去西，我便希望他能邀我一起同去，可他没有。于是，我又希望他能慢点离开，最好不要离开，就那么陪着我，可以让我在泪腺再次崩溃的时候抱着他哭，但他毕竟不是我的布娃娃，他有他的路要走的，而且似乎还很着急。
“他真幸运，还有一个可以让他迫切希望赶去的地点！”我暗羡着他，便愈发为自己的前途感到迷茫。可一个幸运的人怎么会理解和顾及不幸者的心事？他仍在忙着与我道别，不过，他确是个好人，我不知道他距离他的目的地还有多远，但他把所剩不多的食物、水以及一些保障品全部留给了我，并对我做了很多叮咛，作为陌生人他对我的关心已经仁至义尽，足以让我感动的落泪，虽然我依然沉默着连感激之情都未表达，但那可能只是再次说明我正在担心他的离去，害怕他离去后又只剩下孤独的自己和一条漫漫的长路。
天已黄昏，他也已准备离开，我害怕独自面对无尽的黑，在他离开那一刻，我多想请求他留下来，陪我度过那一夜，可同时我又担心自己那样做会让自己更加恐惧未来无数个一人之夜，于是，我装作波澜不惊，满怀心事的倾听着他离去的脚步渐行渐远……
此时，心中忽然又生出了被抛弃的悲切，想哭，但又那么逞强的告诉自己：收起你的懦弱。
现在踏实了，纵然我害怕一个人我也不得不一个人去面对眼前的一切。他说北边没有什么，我便打算往东去，尽管我知道向东是大海，终有一天我会穷途末路，那么就让穷途那天成为我生命的终结吧……
我叫管欣，八年前与男友相识，七年前我们相恋，六年前我们一起毕业开了家公司创业，三年前我和男友准备谈婚论嫁，两年前经济充实后男友移情别恋，一年前我接受了这个现实，三个月前厌倦了那镜花水月的人世和触手即破的人情，不顾亲友挽留离开了那个城市，一周前我决定找个地方隐居起来，安度余生。
也许，很多人会说我这么做很傻，为了一个已与自己无关的男人和一段不值一文的感情而如此折磨自己，放弃了自己整个的人生；也许，还有很多人会告诉我这世界本来就多么不可靠，劝我把感情看淡些，告诉我梦想和现实的距离有多远，用他们的人生观和价值观指明我该如何用两种不同的心态对待爱情和婚姻，从而洒脱的去面对已经来过和即将到来的人、事，可那最终不过是为了再把我变成另一种傻子罢了。
如果一切都那么淡淡对待的话，那么我又如何证明自己真正热烈的爱过、活过，如果我不曾真正热烈的爱过、活过，那么即使我现在活着又有什么意义？淡淡与苍白并无区别，所以，你们应该允许这世上有这样一个傻子存在，因为你们都在虚伪的世界中欺骗自己，淡淡的浮生，而她却仍坚守着生命的真实与厚重，寻找那份早已被人们放弃或遗忘的微渺的可能，如果不是她的存在，这世界将苍白的毫无生气，只剩下奄奄一息的残喘。
同时，这也不是什么放弃整个人生，这只是一次不愿与虚伪同流合污，为了活下去而麻痹自放纵堕落的逃亡与探寻，纵然这逃亡或探寻带着几分酸涩与沮丧，可我宁愿真实、高洁的死，也不愿放弃灵魂，浸泡在虚假之中被其腐蚀、消磨。
这人间徒有其表，像一杯玫瑰色的红酒，高贵的颜色下充满了酒精的阴谋，人们在欲望的驱使下在那里买醉、寻欢，沉迷于它的醇香，无法自拔，却不知灵魂正在腐朽，只有离开者才是清醒的，这并非对现实的怯懦，而是对现实充满鄙夷的嫌弃，而这高尚之所以现在被大多数人指责为愚蠢，只是因为卑微可怜者怕她再次证明了她们不过是在挣扎着苟活，他们的话不过是随之惊惧而起的掩饰。
天黑的发沉，迈着锥扎的步子前行，身心俱痛，却仍觉得他不会是那么一个狠心的人，我似乎在期待他会是我思想和情感上的同类，期待他能改变他的方向，过来追上我，我知道这仍是自己的孤独在作祟，可我能嗅到他身上撒发着与我相同的味道——对这世间与人情和我一样充满了鄙夷。
我疲惫疼痛的身体已不允许再走下去，我停了下来，回头望了望那已被夜幕所遮掩的十字路口，听不到任何有关他的声音。难道他已经走远了吗？我是否应该回去找他？算了，又不同路，虽然前方对于自己未必真的不可更改，但我也不希望再因为别人的行程而改变自己的方向！
想到这里，我把包从背上放下来，坐到地上——他刚才看上去已经那么疲惫，我想他应该不会走远，我就在这儿待一宿吧，没准，明天他看到我并未走远，会走过来与我一起同行！
于是，在那样一个清冷孤独的夜，我在我的路上停了下来，我说我需要休息，其实打心里我可能只是在等他过来。因为有了这份期待，那晚我的梦不再那么寥落，我难得睡了个好觉，梦里春暖花开！