当他的脑袋出现在我视线那端的地平线，还是个黑点的时候，我就注意到了他。
我也不知道自己已经沿着这条空荡漫长的马路走了多少天，更不知道自己这些天逢到了什么人，或者有什么人从自己身边经过，这些天我似乎都处在一场昏昏沉沉的梦游中，对现实的人、事视而不见，当然，我也不想看见、看清，但今天，我似乎在他还未出现之前就预感到他将出现。
他是当时那条空寂寥落的公路上除了我以外唯一的人类，但我却莫名奇妙的以为他已是这世界上我唯一的同类，我不知道这意味着什么，我只希望他能尽快走过来，好让我和他能在前方某处交汇，或者用人类的语言向他倾诉自己的遭遇，或者他能帮我解除身上的负重，指点我该如何继续前行，再或者我只是希望看到他是某个人，但不管怎样，我都不希望和他处在此刻这么一个正在走近却还遥远的距离，而这一切凌乱的想法可能只说明我已经从梦游中苏醒，清楚的意识到自己正处在一次遥无终点的行程，开始担心自己会永远这么孤独而绝望的走下去。
太阳毒炎炎的炙烤着，马路上冒起的地狱之火正在燃烧我这个可怜人，我已经感觉到脚底磨出的泡正在破裂，脚下沾满血水，黏黏的，疼得入心。我并非安徒生笔下的小美人鱼，却正承受着与她相同的苦难，热浪正在一片片剥掉我身上的鳞片，将体内的水分蒸干，我远远的望着他，想尽快走过去，身上的背包却沉重似山，我硬撑着，艰难的迈着锥扎的脚步，心中却生出一种担心，担心我在没看清他时就已经倒下，或者担心被他看到自己倒下……
我期盼他能快点走近，他却在前面的十字路口停了下来，可虽然我距离他还有很长一段距离，但我已经能看清他的整个面貌——并非我所念之人，却同是一个冷漠的男人！
他就站在那十字路口冷冷的望着我，任我跌跌撞撞也无动于衷，不上来施舍我任何帮助，这样视别人不幸为乐事的旁观者以前我并未少见，我似乎看到他脸上浮现出些许嘲笑，于是，我有些恼怒，低下头，卯足力气，硬撑着身体前行，希望能尽快把这张讨厌的脸甩到身后……
我耗尽了全身力气才来到那十字路口，而他也始终站在那儿未曾离开，似乎就为等我，却又始终没有对我说些什么。我还在因刚才他的无动于衷和嘲笑而赌气，我想用眼神告诉他，没有他我照样可以走过来，然而透过蓬乱的刘海我却发现他正注视着我，没有我之前猜测的那般冷漠，他那双眼睛里写满疲倦的同时，似乎也写满了对我的关心……
恍然间我产生一种错觉，随即又清醒过来，赶忙低下头，低下头便又陷入他非自己所念之人的失落和前行遥无目的的恐惧，而他也始终还在注视着我，不知为何，那一刻我突然很怕他会离开，尽管我是那么清楚他不是他，甚至有可能自己身边除了幻想根本就不曾出现过人类，但我仍希望时间能在这一刻停止，让这个十字路口变成我们的葬身之地……
我沉湎于这份幻想，然而，那终究还是我一厢情愿的梦。他问我是否迷路了，其实我听到了，他拿水壶故意弄出很大声响，其实我也清楚，我只是不愿醒来。但当他把水壶递过来的时候，我却不能不清醒，我多么希望他是杨路啊，多么希望那一幕是我离开杨路后，他寻遍天涯找到我的一幕，然而不是，不是我却又那么的期望是，于是，不知是出于失望的悲痛，还是因为在短暂的时间内我把自己不自觉的又拉到了另一场幻想中，我鬼使神差的扑到了眼前这个陌生男人身上，抱着他情难自控的大哭起来……
他颤了一下，但并没有把我推开，也没有打断我的哭泣，询问我哭泣的缘由，或者用什么大道理来开导我，更没有顺水推舟的对我做什么无礼行为，而是在随后平静下来，安心的充当了我的布娃娃，安静的听我哭。这样很好，我不是一个善于倾诉悲伤的人，也不想，更不会倾诉悲伤，因为悲伤永远是语言难以描述的，任何人也不可能通过一个人的语言描述，就能正确而完整的感受她的悲伤，而悲伤，更不会因为他人的安慰就能停止疼痛，眼泪才是最好的倾诉，也是最好的灵药，所以，那一刻我觉得他听懂了，我趴在他的胸膛，我听到了他和我同样沉闷的心跳。
我就那么抱着他声泪俱下的痛哭着，在我不自觉的幻想中把他当成自己的恋人或亲人，怒骂着他，捶打着他，而他似乎也被我所感染，再或者他也有什么挥之不去的心事，在那一刻把我幻想成了谁，他轻轻抚摸了一下我的头发，但随即他又清醒过来，慌忙把手放下，之后我感觉到他的手带动他整个冰冷的身子都在不停的颤抖。他微微的叹息吹过我的额头，顺着鼻腔进入我的肺脏，打了个转，然后又通过我的呼吸道完成了人类最沉重的呼吸循环，在他的叹息中我触摸到了他的灵魂，而那一刻我才明白世界上最大的幸福和感动，不是某个人在高兴的时候抱着你笑，而是有个人不论高兴与否都愿意先为你收拾心情，这时你才真正能感受到你们彼此站在宇宙中最贴近，一切力量和工具都无可分割的距离，灵魂紧紧地贴在一起……
在那样一个炎热的日子，我和一个陌生人在那条“炭烧”的公路上相逢，因为我的悲伤触碰了他的失落，于是，我们的世界下了一场倾盆大雨，我们彼此都被淋的透湿，哆嗦着拥抱在一起，叹息替代空气完成的呼吸循环，身上并没有多少温度，而我们却只能用这样的方式相互取暖！