他没有走，所以我也没有离开。我们一起相安相守的在这里生活了十几天，我知道了他的名字叫马丁，不过，也仅此而已。
心中因为有了新的期待这些天心情好了许多，可每当面对他的时候我仍会矛盾，我总是希望他能走过来跟我说些什么，比如：我喜欢你，我爱你，我需要你……我现在承认并接受自己的懦弱与无助，可当他真的朝我走来时我又害怕他真说出我想听的话，并本能的表现出一副冷漠的神情希望可以把他吓退。
郎敦阿妈说那是爱情的味道，或许吧，不知道，也或许我只是害怕当他真的说出那些话的时候我会想起以前有另外一个男人对自己说过同样动听的鬼话，而马丁也终于没对我说出什么，可他没对我说什么，我却又会觉得很失落，人成熟后总是这么矛盾，越是自己希望的越是让自己惶恐！
郎敦阿妈依旧十分热情，或许她也是个孤独的人吧，每次吃饭的时候她那张布满褶皱的笑脸上都会流露出让我们永远留下来的期望，这是我所愿，可由于马丁始终没有向郎敦阿妈明确表态，于是，我每次也只能用充满感激的笑脸回应着郎敦阿妈，不置可否。
其实，现在这样挺好，有个让自己释然的容身之地，每天还能看到这样一个温暖的男人，和他生活在一起，我觉得自己不应该再奢求太多，毕竟我和他不一样，虽然我们可能拥有类似的遭遇，但我能感觉到他有强烈的生之热情，过去有，现在也不会因为过去的落败而永远消沉，而我则不然，被一场华丽的爱情浇得透心凉，又独自站在那寒冷彻骨的往事之流中冻了太久，我身上已无丁点温度，尽管我希望他的热能帮我解冻，可我更怕自己的冷会消耗掉他所有的光热，最后没有彼此幸福反而两败俱伤，没错，我已经忘了该如何去重新接纳一个人，也不应该再去接纳任何人，现在这样就好！
在郎敦阿妈的组织和分工下，这个地方现在越来越像我所想象的家，我们生活在一起，一起劳作，一起进餐，一起听郎敦阿妈讲故事，一起睡去……如果说我已经把郎敦阿妈当作母亲的话，那么马丁便是我的丈夫，虽然我也不知道自己是因为打心里喜欢他才这样想，还是仅仅是因为他满足了自己的想象才会产生这样的错觉，总之，每天吃过早饭，我和郎敦阿妈来到河边，坐在那棵树下，我就开始朝来时的方向张望，期待他能尽快出现在我的视线中。
郎敦阿妈说她的丈夫就葬在我和她身后的那棵树下。她说她把丈夫葬在那里那里就长出来那么棵枝繁叶茂的树，是她九泉之下的丈夫在牵挂他，所以，长出这么棵树，让她在累的时候可以靠靠他。
能拥有这样的爱情真好，无论对方去了哪里你都会牵挂着他，也知道他在牵挂着你。我再次羡慕起郎敦阿妈来，并希望自己死后也能长出一棵树、化作一颗星……可就算有人靠在我身上，抬头看到我，而谁又会识的我？我拿出排箫吹奏着我的惆怅，马丁出现在了我视野的尽头，我望着他缓缓向我走来，又看到他在我可以看清他面容的距离停下，他停在那里张望着我……会是他吗？直到他走到我跟前我仍呆呆的在思考着这个问题。
但愿郎敦阿妈这个拥有过美满爱情的女人对爱情的预言真能准确吧，她今天跟我讲了一上午爱情故事，也再三劝我不要错过了马丁，所以，吃过午饭，郎敦阿妈就不声不响的赶着羊群离开，为我和马丁创造机会。可这样的机会只能让我更紧张，我根本不知该如何面对马丁，我不想追问他的过去再揭一次他的伤疤，也不想再揭开自己的伤疤把自己淹没在痛楚中，可除了这些我们还能聊什么？我把目光投向远处的郎敦阿妈和她的羊群沉默着平复自己的心情。还好，他好像有话要对我说，几次把目光转向我欲言又止，我能感觉到他在颤抖，整个地面都在紧张的晃动，我知道那是他与我同样不自信的心理在作祟，于是，最终他也把目光投向远方……
我们用各自的沉默为彼此建造了一个共同的坟墓，可就在我以为我们再次欣慰的死在一起了时，他却突然又把目光转向我，莫名其妙的问我喜不喜欢看美国西部电影，这使我很诧异，直到他涨红着脸磕磕巴巴的跟我解释了一遍，我还是不明白他到底想说什么，或者想要表达什么？但当他被牛猛然从我面前抽走，我上去扶他，看到他伤痕累累却仍对我念叨着“呼喇……就倒了！”的时候我才明白，或许他只是想逗我笑！
我笑了，由衷的笑，这是我第一次在他面前这么笑，而他显然比我更开心，可同时我又很想哭——很久没有人下这么大功夫哄我开心了，我由衷的想哭，但听到马丁慌乱的劝慰声时，我知道自己应该还他一副笑脸。
我把他扶到树下假装生气的让他安安生生坐在那儿，自己也在他身旁坐下，坐下，我们便又不知该说些什么，就那么并肩坐在那儿，静静的感受着风，望着远处的郎敦阿妈，听着她嘹亮而柔婉的歌声……
很多真实的东西是难于通过言语表达的，我和他都是这样，于是，我轻轻的把头靠在了他的肩膀上，那一刻我听着他慌乱的心跳，感受到他身子剧烈的颤抖，也才明白自己原来已经对他那么重要！